香草天空

1、 遇到乞讨者：遇到要钱的就给他（她）点饭，遇到要饭的就给他（她）点钱。

2、上车遇到老弱病残、孕妇：让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。人太多实在走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下。

3、雨雪的时候、天冷的傍晚或者是雪天的傍晚，遇到卖菜的、卖水果的、卖报纸的剩的不多了又不能回家，能全买就全买，不能全买就买一份，反正吃什么也是吃，看什么也是看买下来让人早点回家。

4、遇到迷路的小孩和老头老太太，能送回家送回家，不能送回家的送上车、送到派出所也行，如果有电话的替老人或小孩打个电话就走，反正你也不缺那两个电话费。

5、遇到迷路的人打听某个地址，碰巧你又知道，就主动告诉一声。别不好意思，没有人笑话你。

6、捡到钱包就找找失主，如果你实在缺钱就把现金留下。打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家，一般人家也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的笔记本上，以后发达了去找人家道个谦，把钱还给人家。 

 7、遇到学生出来打工的、勤工俭学的，特别是中学生、小姑娘。她卖什么你就买点，如果她不是家庭困难，出来打工也需要勇气的，鼓励鼓励她吧。

 8、遇到夜里摆地摊的，能买就多买一些，别还价，东西都不贵。家境哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地摊。

 9、如果钱还宽裕，别养二奶，偷偷养几个贫困山区的学生。别让人家知道你是谁，要不然见面了多尴尬，多不好意思。但是你心里一定会觉得舒坦，比包二奶提心吊胆的要好得多。如果真想包也可以包一个，好事坏事一起做。人吗，本来就复杂。

      北京被宣布为最不适宜于居住的城市，但是，北京的人口却越来越多，很多人在漂流的途中停了下来。据说在北京仅仅职业写手就号称千人，他们像广场鸽一样漂荡在这个城市某一片半虚拟半真实的空间里。尽管是中国的政治文化中心，但是北京实际上是没有中心的，许多外来的移民并没有侨居的感觉，不像在别的城市那样发生强烈的异乡之感。这也难怪，正如京剧其实是外来的一样，长期作为都城的北京是一个超越了地方性的城市，在北京可以吃到全国的家乡菜，可以看到各地的地方戏。

      人们谈起北京的时候，经常拿上海来作比较。在上个世纪30年代，曾经有过著名的“京派”和“海派”之争。王朔在《渴望》中就把他厌恶的人物叫做“王沪生”，说明两座城市的文化对抗及其不同的文化性格。30年代的上海是国际化的大都市，而30年代被称为“文化城”的北平，与其说是一座城市，还不如说是一个大集市。20世纪上半叶的北京的空气是古老和悠闲的。日本学者鹤见祐辅在《北京的魅力》里写道：“在北京的街上走着的时候，我们就完全从时间的观念脱离。”这与“出名要早”的张爱玲所在的上海恰好形成了鲜明的对照。尤其是他所描写的骆驼那种气宇轩昂的形态，可以说是北京的一个宿影和象征，鹤见祐辅称赞它是柏拉图式的贵族主义者：“先是骆驼，凡有浏览北京的，定要驻足一回，目送这庄严的后影的罢。那骆驼，昂了头，下颚凹陷似的微微向后，整了步调，悠悠然走来的模样，无论如何，总是动物中的贵族。而且无论在怎样杂沓的隘巷里，只有它，是独拔一头地，冷冷然以流盼俯察下界的光景的。那无关心的，超然的态度，几乎镇静到使人生气。”比起灯红酒绿、欧风美雨的上海来，雄浑的、灰扑扑的北京是单调、古老的，缺少色彩和变化。上个世纪20年代初来到北京的俄国的盲诗人爱罗先珂曾经诉苦：“寂寞呀，寂寞，在沙漠上似的寂寞呀！”尽管北京曾经是五四新文化运动的首都，但是新文化的发祥地却是在上海，陈独秀主编的《新青年》杂志也是在上海创刊的，并且后来最终又搬回上海去了。中国现代的新文化其实无一例外地都是“上海宝贝”，无一例外地都是“上海摩登”。上海一直充当着中国现代文化的旗手，一直是文化革命的弄潮儿。文化大革命中风云一时的“四人帮”或多或少都与上海有些渊源，即使不全是在上海土生土长，至少也是经过了上海这座镕炉的锻炼。套用两句耳孰能详的歌词：没有大上海，就没有新文化。

      北京的城墙早已经拆除了，我来北京十多年了，也从来没有在城里见到过气定神闲的骆驼。北京迅速都市化，那种镇定的气象和纡缓的心情也早已经荡然无存。转眼间就是沧海桑田，攒电脑的那条路已经变成中关村大街了。我曾经收到一个题为《一位白痴经济学家在清华的演讲》的电子邮件，一位“海归经济学家”在清华大学发表演说称，中国计划经济时代所生产的东西根本没有价值，因为它们不是商品，不能卖。在北京，“卖”也渐渐成为了公理，商品渐渐成为了神话，凡是不能卖的东西开始变得一文不值。最典型的莫过于与时俱进走在改革开放大路上的北京大学。早在1992年，北大就扒开南墙，商业文明的春风吹彻了校园。今年北大又在非典时期宣布了休克性改革方案，大学被经济学家宣布为十恶不赦的计划经济的最后堡垒，大学公司化已经成为了浩荡的潮流。学界的气候陡然变换，学术的空间突然陷落。“并购”、“重组”，用金钱打造学术明星和数量化正在成为显著的趋势。

      然而，北京和上海的区别仍然是一目了然的。在工业化生产的今天，北京使人觉得是一座没有生产力的城市。去年，哥伦比亚大学一位教授来北京的时候说：北京培养人才是一个一个的，上海培养人才是一打一打的。在上海，不论是 “人文精神讨论”，还是“身体写作”，都是有声有势，油然作云，沛然下雨。而北京则似乎是一座散漫、平淡、缺乏戏剧性和高潮的城市。

      俗话说，山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵。然而，令人奇怪的却是，名人到了北京也暗淡了。像莫言、余华等能够威镇一方的作家在北京并不一定成为地标。一位名人到了北京，就像一滴水消失在大海里一样。波澜不兴，使人不知道山有多高，水有多深。据一位朋友说，一位从上海调来北京的学者感叹：北京真大。他形容北大可以藏下一个师，清华可以藏下一个军。今年11月份，两个剧院同时演出两位不同的导演的同名话剧《赵氏孤儿》，同一座城市在同一时间演出同名话剧，这样的事情只能发生在北京这样的城市。

      北京既有“主旋律”，也有“下半身写作”，既可以“抵抗投降”，也可以“躲避崇高”，既有《图兰多》，也有《贫嘴张大民的幸福生活》，也有《私人生活》，也可以“哇塞”，也可以“酷”。城市的中心正在消失，北京有各种各样的小气候，有各种各样的小地理，没有真正的主旋律。北京的学者文人往往都是独来独往的，群龙无首，大不类于一般的群居动物。北京是浑沌的，好像一座原始森林，各种各样的物种似乎漫无目的地发芽、生长、开花结果、凋落。在北京形成了一种奇怪的文化生态。上个世纪末北大附近所谓的圆明园画家村曾经居住着一批已经成名和还没有成名的画家、一批入流和不入流的作家、诗人，以及鱼龙混杂的畸人异士。不论什么样的畸人异士，在北京这样的背景下都不再有突兀之感。也许北京的大和深会令人觉得气绥。归根到底，北京不是弄潮的地方，北京不过是最好的隐居地而已。旷新年

    当我谈起韩剧，很多男同事又该摇头和叹息了，他们理解不了纯粹爱情的眼泪、接受不了太细腻繁长的剧情。我也不该强求他们能理解女人对完美爱情的向往，我该庆幸我还有颗为爱情感动的心。韩剧里的爱情，是一场成年人的童话，一份死了都要爱的执著。
    从九十年代末的《看了又看》到《澡堂老板家的男人》、《人鱼小姐》、《大长今》，不管是轻喜剧还是励志成长剧，清淡而有韵致的悲喜交加中都交织着爱情。无论是《蓝色生死恋》、《对不起，我爱你》还是《雏菊》，爱情都浅淡地炽烈着，满是深情和倾心。即便《王的男人》这样的同性恋爱，也都盈莹着华丽的悲鸣。把美丽的灵魂揉碎给人看，即便被摧毁也是一簇阴柔的火焰，不似诗却有李商隐词里的凄艳律动。
    不知道引进的韩剧多是这种唯美、含蓄而悲情的类型，还是韩国的编剧偏重女性的思维，一幕幕影像让爱情成为至情至性的快乐忧伤，让人觉得韩国是个执着的民族，是个有情的民族，是个懂爱的民族，会爱的民族，连琐碎生活的细节里依然是爱。他们用一个梦跨越了现实中一切不可逾越的弘糜。这样的梦，如果遇到了，便是一生的感动，遇不到便碎在了现实里。
    一位编剧老师曾经对我说起，他们和韩国编剧的一次交流。韩国编剧说，电视里看到的一切在他们的现实生活中也是不多见的，但他们要把最美的一面放在世界面前。那最美的一切里就有美于一切的爱情。我们常常掩饰的不是恨，而是爱。如果爱情真的是成年人内心的童话，那么这么多人喜欢看韩剧就不足为奇了。
    没有戏剧的极致，却有美丽的极致。没有爱的焦躁，却有爱的寂静和平实。没有歇斯底里，却真实而鲜活，暗潮汹涌。那里的纯真与梦幻，爱到深情，爱到痴情，爱到自恋，爱到爱的无从托付，那就是爱上了爱的理想，爱上了爱情。爱上爱情就让爱情有了禅的味道，有禅的味道却决不是寂寞的。生命中是否真的存在那样的悸动？
    泰戈尔说：爱情，就是眼里下着雨，心却为你打着伞。韩剧里男主角都是谦和有礼，贵气冲天，可雄霸一方，女主角都是温暖善良，受气受苦，需要保护。这样的故事，满足了大多数男女心理的需索。爱情是女性永远的童话，地位如英国女王，也不能幸免。不婚的伊莉莎白女王在52岁的年龄爱上19岁少年，玛丽女王历经三次婚姻，两任丈夫去世后，第三次爱情带来的毁灭使她被处决。爱情，让她们前赴后继，乐此不疲。而韩剧满足了大多数女性观众的梦想。
    小时侯，曾经在童话的爱情里盼望着长大，长大了就会拥有那样的爱。因为无论是希腊的丘比特、美人鱼、德国格林兄弟的白雪公主，还是中国的田螺姑娘，每一个童话都是美丽的，都是有爱的有情的。童话成为蓝天里的白云，莹玉叶子里的清露，散入了抽芽的童年。随着年龄的增长，经历了种种之后，童话却就留在了童年，留在了成年后哧笑的嘴角上。
    成长，让梦想在童年以后枯竭，开始怀疑爱怀疑美好。不敢相信美好，不肯相信那样的美好竟然是真的，不肯相信那样的美好可以不是童话。不敢相信美好其实是不肯沉迷。惟恐沉迷之后的伤痛，让曾经的渴望在现实中越走越远，所以变得越来越不敢想，越来越容易遗忘。
    不管人们相不相信，韩剧，都把童话写进成人的现实，把爱写进现实里的梦想。那样的爱是冬日的叶子荡涤在午后的白雪上；那样的爱是将自己的手掌放在爱情嬉戏过的长椅上；那样的爱是捧着爱人的面庞让泪落在近乎宗教的执着上。那一种温熏的爱的呼吸就抚弄着人们的耳廓，在感人的故事里，记住的都是感人的坚定。就象这样一句话“纵有千言万语，只能深藏心底，并于那场永远难忘的春风化雨……”

     常常听别人感叹生活真的好无聊，是我们的生活还不够丰富吗？KTV，桑拿，电影院……我们周围有数不胜数的娱乐设施。我们享受的还不够多吗？电视、电脑、因特网……生活中充满了各种东西去改善我们的生活。可是，我们仍然苦闷，仍然不快乐，在生活越来越好的二十多年里，我们不断获得一些新东西，可是也一定失去了什么，失去了什么真正宝贵的东西。

 

       我们所缺乏的一定不是这几样东西，我不想否认，钱，房子和车，可能是某些人获得幸福的基础。可是却不是有了这几样东西，就一定获得快乐感和幸福感。有个朋友，也是80后，当然他幸运很多，年纪轻轻，工作不错，收入不错，有房子，也有车子。可是他每天有很幸福的感觉吗？没有，他还是时常觉得生活缺乏幸福，缺乏快乐。还有个朋友，很想买套房子，整天念叨要买房子去，看得出，房子几乎是他一切的希望。终于有一天，他跟大家说，他买了房子了。我们问，那你现在感到快乐了吗？他一脸惆怅的说，没有。

         票子、房子、车子很多时候的确是困扰我们这代人的噩梦。所以我们很多时候觉得我们缺少的就是这些东西，可是，这些东西能教会你怎么获得快乐获得幸福吗？能取代你的幸福感吗？走在街上，看来来往往穿梭不止的车流，每个有车的人的人面容都那么开朗的充满幸福吗？走进住宅区，看看他们的窗户，想想所有有房子的人，都很快乐吗（肯定有不少挂着苦脸吧）？

         我们可能的确缺少票子、房子、车子，可是这却不是我们失去的最贵重的东西。

 

         信仰

         常听上一代人说，我们这代人是没有信仰的。什么是信仰呢？信仰是我们心里坚信的，那个在失落中给我们安慰，在恐惧中赐予我们力量，在徘徊中坚定我们信念的东西。它可能是佛陀，可能是耶稣，可能是真主，也可能是我们的祖宗，甚至是我们父母亲情，兄弟友情，夫妇爱情。总之，能让我们免受空虚和虚无的折磨，能让我们免除死亡和疾病困扰的都能算是信仰。

         我不知道上一代人说我们没有信仰,指的是哪种。是说我们不相信和畏惧神吗？那么这又有什么关系呢？每个人都可以选择自己的神，不选择佛陀，不选择耶稣，不选择真主，甚至不选择共产主义做自己的神，那又有什么关系呢？坚信父母，坚信朋友，一样能让人获得安慰。如果没有信仰，说的仅仅是观音姐姐那样的神，没有信仰，真的没什么。

         可是，我们这代人依靠父母，依靠朋友，依靠自己的伴侣，却从未坚信他们，从未把他们当作心底力量的源泉。所以，我们注定没有力量，缺乏安慰，注定受到空虚和虚无的折磨，注定畏惧死亡和疾病。

         失去了对亲人朋友坚定的信念，算是我们失去的第一件最贵重的东西。失去这样东西，让我们失去人生中最大的力量。

 

         我们对越来越多的东西熟视无睹了。对越来越多的东西视而不见。

         也许我们当中的很多人还不觉得这是个问题。可是实际上，这几乎是所有问题的根源所在。

         我们知道，人们的思维方式通常有两种。一种是联想式的，就是看见一样东西，让你迅速的想象到其他某样东西。这种方式和我们曾经见过的东西及其留下印象的程度有关。另外一种是关注点式的。就是对某种东西或某个问题，选取一个最关注和最感兴趣的注意点，然后通过想象、联想、分析、推导、归纳等等过程，最终获取和掌握关注点相关的信息。我们考试的时候，多半是用的第二种关注点式的思维方式。

         可是，考试的时候，有试卷上的题目告诉我们，我们应该重点关心和关注什么，工作的时候，有领导告诉我们，我们应该关心和关注什么。那平时呢？是什么来告诉我们应该关心和关注什么呢？平时，来告诉我们应该关心、关注什么的就是我们的感知和感受。一幅画，我们觉得特别美，就特别想全面了解这幅画的全部信息。这个很美好的感受，就告诉了我们，我们应该关切的内容。

         但是，随着我们的成长，我们很多的感受都被压抑了。小时候，看见一朵小花，就觉得很美丽，现在还能找到这种感受吗？小时候高兴了，想在地上打滚就在地上打滚，想去爬树就去爬树，现在还会吗？小时候见到自己喜欢的人就笑，见到自己不喜欢的人就哭，现在还会吗？我们学习，学习怎样适应适合，结果学习告诉我们，简到所有人，哪怕不喜欢的人都应该忍让和微笑。这当然没什么不对，可是慢慢的，自己的感受就麻木了，渐渐不能清晰的感觉到谁很亲切，谁让人讨厌。我们几乎在所有的方面都遇到不断压抑自己感知和感受的问题。出去玩了一会儿，衣服脏了，回去被大骂一顿。渐渐，出门开心的玩一次和一顿臭骂被联系在了一起，最后，终于学会了压抑自己出门痛快玩一次的愿望。终于觉得爬树不好玩了，在地上打滚儿不好玩了。

         我们的感知、感受，好想我们的眼睛，鼻子，耳朵。当感知和感受不再清晰的时候，就好想眼睛模糊了，鼻子钝了，耳朵不灵了，周围的人和事物已经模糊，我们还能做什么呢？

         那么，我们知道了为什么我们渐渐的对很多很多东西失去信任和信赖。为什么已经不能把我们的亲人和朋友当成我们心底坚定的信仰，力量的源泉。我们已经丧失了看清楚亲友的机能。在一片模糊的视野中，怎么建立信赖呢？

         逐渐模糊的感知和感受，是我们失去的第二样最宝贵的东西。失去这样东西，我们失去了明亮的眼睛。

 

         诉求，行动

         上一辈对我们太好了。我们想要什么，几乎只需要向上一辈表达我们的愿望，就能够实现。小孩子只要哭，就能得到他想要的东西，小朋友只要闹就能实现愿望。慢慢的，我们就觉得我们的诉求实现方式就是去想办法告诉长辈。

         等发现自己很多很多想法和愿望，长辈已经无法帮自己实现的时候，就无比困惑，感到空虚和无聊。因为，实现自己诉求的唯一方式已经不存在了，于是只有压抑自己的想法和愿望，然后体验到被压抑的痛苦。

         我们获得鼓励的源泉在于感知—诉求—行动—（诉求的实现）。我们的感知告诉我们应该有怎样的诉求，以往的经验和学习告诉我们应该采取什么样的行动，行动的最终结果是诉求得以实现，从而获得激励。当我们建立了错误的诉求和行动之间的关系（把行动视为向长辈索要），进而在长大之后发现几乎在任何地方都不能获得激励，然后就逐渐的抱怨生活，怨恨空虚，埋怨无聊。

         失去了对自己主动的诉求的激励和鼓励之后，压抑了自己的诉求，失去了主动性。于是等待别人的命令和指挥，把所有的错误和责任推卸到别人身上，然后进一步埋怨空洞无味的生活。我们空虚无聊的生活就这样产生了。

         无法建立正确的诉求和行动之间的关系，是我们失去的第三样东西。失去这样东西，我们失去了做事的双手。同时，失去了学习和进步的动力。

         上面是我们失去的重要的东西，那么我们还有什么呢？

 

         虽然生活很无聊。但是我们有很多精神快餐充斥着我们的生活，我们能从游戏、各种八卦新闻、电影电视等等上面获得短期而迅速的精神慰寂，但是因为我们缺乏感知、认知，这些文化消费品里面本来有很深的内涵，很丰富的营养。可我们体会不到，只能在其中寻求最直接的感官快感。把这些当作充填肚子的快餐使用。并不是我们周围都是快餐，而是我们把我们周围的大部分东西都当作快餐。

 

         我们最最拿手的好戏就是抱怨。因为缺乏感知和认知的关系，很多东西的好处完全视而不见，出现了问题，把问题迅速归因到其他身上。于是就不断的埋怨，不断地抱怨，好想自己就是生活中的旁观者。也对，因为或许我们根本就没有意识到我们也能行动，行动也能产生影响。反正责任推卸到别人身上，自己的情绪得以抒发，然后就继续压抑自己的感受。

         我们还能做什么吗？

 

         我们必须要获得鼓励，才有继续前进的动力。我们应该设法重建诉求于行动之间的连接。更积极，更主动的产生诉求，然后设法诉诸行动，诉诸实现。而自己的诉求，应该从最基本，最简单的，找回简单快乐，找回自信开始。

 

         更多的注意，更多的感受

         我们的感知和感受能力就是我们的眼睛，不是我们的世界不精彩，而是我们看不到精彩。去注意周围更多的事物，去感受更多的东西，这些将给予我们无限的回报。如果要问我们怎么能快乐和快活起来，那么找到能看见快乐的眼睛，就是我们的第一步。

 

         毫无疑问，除了上帝、佛陀、安拉，最能给我们力量的就是我们周围的人，我们应该把对我们周围人的依赖，变成信赖，把对周围人的不信任，缺乏安全感，变成真挚的情感。认真地对待周围的人，用发自内心的真诚去对待，这些真诚的付出，将会变成无限的勇气和力量加倍奉还给我们。

 

          后记

         我们都知道，勇气、坚定的信念和不懈的追求是让我们成功的不二法门。可是我们干好缺乏的就是这些东西。无论如何也提不起勇气，没有执着而坚定的信念，更谈不上什么改善的行动了。这真的是因为我们忽略了我们周围很多东西。其实我们周围的亲情、友情恰好能给我们勇气，我们对周围人和事物正确而不断地认知能给我们追求过程中坚定的信念。我们之所以会失去或者忽略这些无比重要的东西，其实很大程度并不是自己的原因，其根本的原因恐怕要归因于我们的环境，我们的教育。可是，那能怎么办呢？现在受害者是自己，能到等别人来帮自己改变吗？最后还是只能依靠自己。虽然不是所有，但是我感受到我们80后这一代不少人都有这样的遭遇。那么，让我们这些有共同遭遇的人共勉吧。

结婚第一年

我们甜蜜恩爱，如胶似漆，见别的夫妻打架吵嘴摔东西竟然还能过下去，觉得不可思议，觉得那种吵闹日子离我们很遥远。

结婚第二年

我们开始吵架。吵架时我摔坏一只精致昂贵的钟表，哭了40分钟， 然后挽包袱回娘家。心想，离婚！我绝不和一个与自己吵架的人继续生活。每天下班后，他都会跑到单位去接我，主动认错，让我跟他回家。

我冷着脸既不理他，也不跟他回家。直到半月后，他买了一大束鲜花来接我，主动陪我逛超市，我历数他的罪状达10分钟，最后加上一句警告：你以后再这样，我绝不原谅你。他沉默，表示同意。

结婚第三年

吵架时，我摔碎几只廉价的玻璃杯，哭了30分钟，然后到朋友家住了几天，他给我打了几个电话，我就回家。他将地面上的碎玻璃渣清除干净，但我依然不理他。吃饭时躲在卧室不出来。他在外面敲门，说：小鸡炖葫芦做好了，出来吃吧。他敲了两次门，我出来和他一起吃饭。他告诉我他错了，愿意改正，问我能不能原谅他。我沉默。

结婚第四年

吵架时，我摔坏了一盆自己培育的小吊兰，哭了20分钟，然后到楼下溜达了一天。回家后，见他若无其事坐在沙发上乍电视，客厅依然一片儿狼藉。吊兰的碎叶和花盆的碎片失摊了一地。我主动将其打扫干净。他做好晚饭自己坐下来吃。我自己盛了一碗饭坐在他对面，和他理论谁是谁非，他不置可否。

结婚第五年

吵架时，我将一只靠垫从沙发扔到地上，哭了10分钟，然后从客厅冲向卧室。晚饭没人做。他站在阳台上抽烟。我主动从卧室出来，将靠垫捡起来， 做了一顿自己爱吃的晚餐，吃完后上床睡觉。他到外面的餐馆吃晚饭，回来后，我主动和他说话，和他讲道理，他言辞激烈地说：我没有错！

结婚第六年

吵架时，我没扔任何东西。只哭了五分钟，呆在客厅里只换了个姿势。他到朋友家住，几天未归。我给他打电话，恳求他回家。主动做一顿他爱吃的晚餐，为他盛饭，告诉他我错了，愿意改正，问他能不能原谅我。他沉默。

结婚第七年

吵架时，我没有哭。并且早上吵架，下午就认错了，主动陪他看球赛。他将我的罪状历数十分钟，最后加上一句警告：你以后再这样，我绝不原谅你！我沉默，表示认同。